J'sais pas pourquoi, cette sensation d'avoir trouvé un petit bout de paradis. Il y fait si bon vivre, une harmonie éblouissante, certes, mais tellement attendue. Le temps file doucement, et moi je ne le regarde plus passer, ce n'est plus comme avant, le besoin constant de savoir ou j'en suis. Je sais où je suis et avec qui je suis, et c'est tout se qui compte. Le contexte actuel m'épanouit réellement, mais bon, il y a toujours une partie de néant dans la clarté. Des petites choses sans intérêts et d'autres beaucoup plus importantes. Je souffre le départ d'une amie, bon, je sais bien que l'on gardera toujours contact, enfin je l'espère, c'est qu'elle compte beaucoup, non, énormément pour moi. Je ne compte pas la lâcher de si tôt, elle a été tellement présente, tellement importante pour moi durant ces dernières années. Pour passer a quelque chose de bien plus dérisoire, mes travaux piétinent, j'aimerais quand même bien en voir la fin un jour. Je suis assez confiante pour l'aboutissement mais bon la durée, elle, reste encore incertaine.

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Il y a des choses que je regrette, non pas pour leur accomplissement qui fût des plus orgasmique, mais pour la tristesse à contre-coup .
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Non, J'ai vraiment cette impression que je ne prend plus aucun plaisir à le lire . Bien que cela n'ai que très peu d'importance, sa en a quand même une, même quelconque pour moi. J'ai l'impression de tout savoir, tout se qui le concerne, tout se qui l'entoure, tout me laisse comme un semblant de néant et de désintéressement total. Bâtard, "je veux te voir dans un clip pornographique en action avec ta bite" (Rires) et aussi te botter le cul avec des santiags bien pointues.
Pour en arriver au fait, j'en ai vraiment marre des oraux et tout sa. Lundi oral de commerce (huhu) sa va être ta fête ma vieille . Oh oui, lynchez moi, sa m'excite .
J'veux du soleil . Et oui, j'ai toujours cette chance d'avoir une bronchite une fois par mois . J'aime avoir la goutte au nez sous un petit 36° à l'ombre .
Et je vous emmerde tous et bien profondément . =)

Bonne chance pour votre bac les Minous' .

Bonsoir, Vous . Je suis résolument décidée à penser que le Cœur n'est qu'un parasite .  C'est vrai après tout, c'est bien  à cause des  sentiments, amicaux ou amoureux soit-ils, ils représentent un handicap atroce face à la vie . J'aimerais bien parfois avoir autant de cœur qu'une grosse pierre froide, faire les choses sans remords, sa c'est merveilleux . Ils partent chez pas où, faire je sais bien quoi . Ils partent en sucette faire des galipettes . On peux le dire ils ne sont que des cons . Je voudrais que vous soyez, l'égérie de mes nuits . Je voudrais que vous soyez l'émotion de mon corps . Je voudrais que vous soyez . Je suis peut-être une femme infâme mais avec vous, vous comme cela, je serais peut-être l'amour d'un seul homme . Puisqu'on a fait se qu'on a pu, qu'on a perdu se qu'on a fait, dans notre infinie solitude . Se qu'on était on le sait plus, se qu'on était on y crois plus . Loin des yeux loin de mon cœur, mais moins je vous vois, je pense à vous dans mon infinie solitude .  Aujourd'hui tout va bien, aujourd'hui dans le creux de vos mains, je me sens bien . Si vous me saoulez, vous vous taisez, vous vous taisez et vous saoulez . A voir l'absence totale de réaction sur mon visage, vous venez à vous poser cette question fondamentale, qu'elles sont ces particules d'ennuis qui flottent dans l'atmosphère, vous lisez dans mes yeux vert " demande donc à la poussière " . Je reste dans les parage à écouter les commérages . Qu'est ce qu'on s'ennuie .

Blagounette du jours :
Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu : - "Où ça ?"

Enfin bref .

Je ne veux qu'[I]l .
Je ne veux qu'[E]lle .

Il va vraiment falloir que j'arrête, je ne sais plus où donner de la tête, je ne sais plus où donner du cœur .
La raison à aussi ces failles, chose que je n'arrivais pas à concevoir il y a peu . D'un sens sa me fait mal, juste un peu, mais quand même un peu trop... pour pas grand chose . Enfin c'est se que j'essaye de me dire, il faut bien se dire des choses idiotes parfois pour reprendre confiance en soi . Mais vous vous en foutez, hein . Sa ne change pas pour autant cette fille moitié peureuse, moitié frigide que je suis d'exister ou plutôt de continuer à subsister . J'ai les yeux du chat et la férocité du lion devant sa proie . Faites gaffe . Conseil d'ami ou de connaissance . Je ne sais pas bien à vrai dire, enfin, je n'ai jamais trop su . Pour l'instant je ferais mieux de me focaliser sur mon avenir et un peu moins sur le passé et le présent qui n'a pas [S]on avantage . Alors l'année prochaine hum . Saint-Luc ou la fac d'art ? Je ne sais guère . Néanmoins reste en moi ce doute . Est-ce que j'y aurais vraiment ma place ? Sa me fait peur d'un sens d'emprunter cette voie " casse-gueule " . Sa me laisse un grand doute, un grand vide . Je doute trop certes, mais pour moi se que je serais demain importe plus que se que je suis aujourd'hui . Je ne suis pas de ceux qui vivent au jours le jours, malgré le fait que tout se que je fais est réalisé par mon feeling ( le tout puissant s'il vous plait . ) . Enfin passons . Comme si j'avais le besoin de m'étendre là dessus . Vous vous en fichez après tout .

Juste un trémolo de Bonheur dans mon Cœur *

Mais ferme ta gueule Aurélia .

J'ai toujours cette envie certes. Mais la raison l'emporte toujours va t'on dire. Avec la raison on peut se passer de ces envies. On peut avancer en quelque sorte. Vous vous en foutez royalement je sais, et vous devais certainement vous demander de quoi je doit bien parler en faisant allusion aux " envies ". Ne cherchez pas. C'est juste un conseil. Vous ne pourriez pas comprendre. J'ai passé l'âge des prises de tête et des envies retentissantes. J'ai l'âge du " jeumenfoutissmedabord " Bon, sa peut paraître triste, mais je n'arrive plus à concevoir les choses autrement. Je n'arrive plus à m'attacher jusqu'au bout quand je n'ai aucun espoirs, je n'arrive plus à penser constamment à une personne qui se fout de moi. J'ai plus cette rage. Cette impression d'avoir bouffé du lion tout les matins. Ma connerie et mon atroce accent picard, c'est peut-être tout se qui me reste. Va savoir. Rire et prendre du bon temps. Je n'espère plus changer un jours. Et surtout pas pour quelqun d'autre.

J'ai dû le faire ce choix . Non je ne la blesserais pas, c'est bien au dessus de mes forces, même si d'un certains sens c'est moi qui empathie . Non je ne regrette rien, se fût un très beau moment, enfin je regrette cependant les choses qui n'arriveront jamais .

Sinon pour changer de sujet ( bien entendu passer d'une phase nostalgique à une autre plutôt heureuse me réjoui agréablement ), j'ai vraiment envie de voir Antoine . Son petit séjour à Barcelone a été bien trop long à mon goût, il m'a manqué cet imbécile, même si c'est plutôt moi l'imbécile . Enfin passons . Marine me manque aussi, envie de la revoir et de reprendre notre train-train quotidien de filles  totalement déjantées . Oui bon, il faut aussi que j'arrête de faire ma fille sensible, il y a aussi des personnes qui ne me manquent pas du tout . C'est peut-être toi, tient ? =) .

Il y a des personnes que j'aimerais revoir, d'autres que je voudrais voir disparaître.
Il y a des instants que je voudrais revivre, d'autres que je voudrais effacer de ma mémoire.
Il y a des choses que j'adore, d'autres qui m'horripilent.

Je suis une personne bien banale en fait *

Aujourd'hui, ou pour être exacte, le vendredi 11 avril 2008 . Je me pose bien trop de question . Certes cela ne vous concerne en rien, j'en suis consciente . Mais cependant, je ressens le besoin de m'exposer .

C'est quand même triste de rester toute la journée assise, à regarder d'un œil morne l'écran de mon ordinateur . Bon, parfois il y a quelques feintes, je regarde un peu les murs de ma chambre et * Toudoum * ( pour les incultes c'est la simulation d'un bruit de connexion sur msn ), mon regard se braque alors sur la petite fenêtre qui viens d'apparaitre dans le coin inférieur droit de l'écran * Ariaa * et une once de découragement me parcours. J'aurais tant espéré... Enfin passons . Dur ce retour . J'ai parlé il y a pas si longtemps que sa avec une personne que j'apprécie, une discussion sur un ton morne et loin d'être délectable. Sa m'a un peu déçue, enfin non, je ne vous cacherez pas que sa ma énormément déçue. Mais bon, après tout je ne m'en cache pas, je suis loin d'être une personne intéressante. J'ai énormément de défauts. Mis à part mon physique qui est des plus désopilant, mon mental est loin d'être l'égal de celui d'Einstein. Avec mon petit 102 de QI vous me direz " cache toi vilaine ".

Ces derniers temps je me suis fait une réflexion, un peu absurde certes, mais qui cependant m'a passionnée, elle n'est autres que " Pourquoi si nous vivons dans une société de consommation, nous ne pouvons cependant pas tout consommer ? " Je me voyais bien en phase de *shopping* mon petit panier sous le bras un léger sifflotement, et * Tadamm ! * Un magasin de shopping intellectuel ! et chblam ! Je me retrouve au milieu d'un magasin avec des neurones, des cerveaux, des talents en tête de gondole, et tout sa a prix discount =) . Vous me direz, " Arrête de déconner quoi . " (rires) Mais moi sa m'a fait rêver sa. Mais bon la société est bien comme elle est. Si tout le monde été intelligent, mais qu'est-ce qu'on s'ennuierait. Comme quoi la connerie et la lueur d'espoir d'un monde plus...amusant peut-être.

Parce que sa m'emporte un peu *

Je reviens d'un long voyage . J'ai vu des choses merveilleuses . Des bijoux d'une rare beauté, que se soit des pépites brunes, rousses ou blondes . Telle est la tache du chercheur d'or, trouver la pépite la plus éclatante . Les plus belles pépites, parfumées et pétillantes suscitent les convoitises. Pour certains la quête est aisée, sur de longues ficelles, ils enfilent des perles. J'ai déjà eu l’occasion d’afficher de longs colliers, le jeu de la séduction m’a presque toujours laissé au fond de la mine dépourvu de trésor sans être couvert d’or. J’ai rencontré plusieurs bijoux, parés d’une robe couleur de rubis au regard émeraude troublant. Les pierres précieuses attachent malheureusement rarement de l’importance aux chercheurs. Il se pourrait que la beauté délaisse d’autres qualités, c’est cette découverte qui m’a guidé vers d’autres recherches, une nouvelles traversée dans les carrières révéla une multitude de pierre ignorée. Je rencontrais une pépite brune aux charmes premiers peu évidents, je décidais pourtant qu’elle ferait ma fortune, quête heureuse, cette fois l’osmose était bien réelle. Il naquit en moi un parfum de plénitude qui rompit à jamais ma solitude. Quelques années au sommet de la richesse et je regardais le temps des premières fouilles, des premières déceptions. Et si le diamant devait être tailler pour être révélé ?Ce voyage au cœur de l’intimité du chercheur, empreint aux rêves de la richesse tâche de rappeler que chaque être est comme un coffre fort il faut chercher la clef pour ouvrir son cœur et lui permettre de se révéler.

Elle s'en va *